[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin [PART 2]

[BZValoche]

Suite du thread https://discource.cc.tout.lu/forum/t/humour-blagues-a-bide-blagues-droles-passez-votre-chemin/360827

[druidz]

j’peux pas lundi par contre, j’ai pistoche :neutre:

[Salsa_Dude]

Bah évidemment, vu que la maison de la presse est fermée le lundi, la piscine olympique de 13,26m nous est gracieusement allouée par la mairie. :neutre:

[druidz]

[i][b][h3]j’ai mis un bonnnnnaaayyyyyyyy !!!

[/h3][/b][/i] http://media.paperblog.fr/i/330/3300815/sav-omar-fred-jai-ipad-L-1-175x130.jpeg

pour aller à la pisciiiiiiiiiine :ane:

[Salsa_Dude]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR

[NaZboT]

:paf:

[Jiheme44]

:lol:

[druidz]

Un type est en train de marcher, il trébuche sur une vieille lampe, la ramasse, la frotte et un génie en sort ! :ouch:

Le génie, lui dit : “tu peux être ravi, je t’accorde un vœu !” :sol:

Le type s’assoit et pense longuement… :sarcastic:

Au bout d’un moment, il se décide et demande : “J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti, malheureusement j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti, pour que je puisse m’y rendre en voiture ?” :miam:

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : “C’est impossible ! Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier… Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle… Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué !” :neutre:

Le type se remet à réfléchir et au bout de quelques minutes il trouve autre chose :“J’ai été marié et j’ai divorcé 4 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne m’intéressais pas à elles et que j’étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c’est…COMPRENDRE les femmes
savoir ce qu’elles ressentent, et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses…savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non…pouvoir les rendre heureuses… bref, comprendre leur psychologie.” :sol:

Le génie le regarde, puis demande : “Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?” :o

[kev-47]

:lol:

[KaPriChieuZe]

plus que rabachée celle là druiz :o

[druidz]

plus que rabachée celle là druiz :o

jamais entendue :sweet:

[Salsa_Dude]

Fb et Schumi déboulent dans un hôtel, en plein mois d’août. Forcément, sans réserver, il ne reste qu’une chambre avec un seul grand lit. :neutre:

Bon, entre clubiciens, hein on s’arrange. sauf que pendant la nuit, Schumi se réveille:

“FB! FFFFFFFFFFFBBBBBBBBBB!” :-@:
“Ouais quoi, keskiya?”
“T’es en train de te caresser là?”
“… Heu ouais…”
“Ouais bah alors, prend ton sexe.” :o

[KaPriChieuZe]

Perles du BAC :

Histoire

" La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne."
Sans doute ce candidat au baccalauréat avait-il mal compris les enjeux du référendum sur la “constitution européenne”.

“Le successeur de Lénine fut Stallone”
Sylvester Stallone en dictateur communiste à la place de Staline ? On attend de voir la bande-annonce du film.

“Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.”
C’est surtout le correcteur de cette copie qui a dû rire chaudement.

" L’armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre."
Pas sûr que les soldats eussent trouvé cela poilant.

Science

" Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel."
Et il y a sans doute deux sortes de bacheliers, les normaux et les paranormaux ?

Biologie

“Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en a un.”
Ce qui n’empêche pas par contre certains de s’en servir un peu moins que les autres.

Education civique

“Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration”
Après avoir fait Sciences Pipeaux ?

Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris."
Un lapsus d’un admirateur du maire de Paris peut-être ?

Philosophie

“Socrate a été contraint de se suicider lui-même.”
Si en plus le suicide doit se faire tout seul sans la moindre aide…

[i]-“Darwin a démontré cette vérité que l’homme est un singe comme les autres”

• “Juger, c’est condamner à mort, et cela, l’historien n’est pas encore en mesure de le faire”
• “Citons pour exemple le Marquis de Saad [correction : Sade] qui prenait plaisir à torturé [correction : à torturer] les gens dans sa cave”.[/i]
  Et vous, avez-vous une perle préférée dans cette sélection ?

[JohnnyG]

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1. Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l’intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu’il ferme sa gueule et avale.

2. Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l’opération.

3. Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4. Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l’ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu’à 10.

5. Ramassez la pilule de l’aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6. Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu’avec l’autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7. Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d’acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d’une paille à boire, forcez l’ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9. Vérifiez l’emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.

10. Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l’intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l’ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11. Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l’armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12. Appelez les pompiers pour qu’ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l’arbre de l’autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d’éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l’emballage.

13. Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d’un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d’eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14. Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l’urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15. Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu’ils viennent chercher votre ‘chat de la mort’ et appelez au magasin d’animaux pour savoir s’ils ont des cochons d’indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1. Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

Acheter une dinde d’environ 5 kg et une bouteille de whisky,

prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. .
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi heure, l’ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade.
Après une debi beurre dituber jusqu’au bour. Ouvrir la borte,

rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autre sens.
S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.
Et hopla ! 5 berres de plus.
Retirer le four de la pinde.
Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l’est tombée bar terre).

L’ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.
Décider qu’on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu’au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d’un cocktail d’Alka Selzer

et d’aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.

Donner la dinde brûlée à manger au chien.

[druidz]

Fb et Schumi déboulent dans un hôtel, en plein mois d’août. Forcément, sans réserver, il ne reste qu’une chambre avec un seul grand lit. :neutre:

Bon, entre clubiciens, hein on s’arrange. sauf que pendant la nuit, Schumi se réveille:

“FB! FFFFFFFFFFFBBBBBBBBBB!” :-@:
“Ouais quoi, keskiya?”
“T’es en train de te caresser là?”
“… Heu ouais…”
“Ouais bah alors, prend ton sexe.” :o

:MDR

connue, mais particulièrement bien réadaptée :nexath

[spoiler][quote=""]
[b]COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1. Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.[/b]

[/spoiler]
[/quote]

:pt1cable: :MDR
Edité le 24/06/2011 à 09:14

[007sivade]

L’évadé

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

• Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’'a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
  Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
  Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :

• Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
  Sois fort chéri. Je t’aime !

:lol:

[kev-47]

Connue :o

[Schumi23]

Fb et Schumi déboulent dans un hôtel, en plein mois d’août. Forcément, sans réserver, il ne reste qu’une chambre avec un seul grand lit. :neutre:

Bon, entre clubiciens, hein on s’arrange. sauf que pendant la nuit, Schumi se réveille:

“FB! FFFFFFFFFFFBBBBBBBBBB!” :-@:
“Ouais quoi, keskiya?”
“T’es en train de te caresser là?”
“… Heu ouais…”
“Ouais bah alors, prend ton sexe.” :o

:peur:

[Bdliet]

Fb et Schumi déboulent dans un hôtel, en plein mois d’août. Forcément, sans réserver, il ne reste qu’une chambre avec un seul grand lit. :neutre:

Bon, entre clubiciens, hein on s’arrange. sauf que pendant la nuit, Schumi se réveille:

“FB! FFFFFFFFFFFBBBBBBBBBB!” :-@:
“Ouais quoi, keskiya?”
“T’es en train de te caresser là?”
“… Heu ouais…”
“Ouais bah alors, prend ton sexe.” :o

:MDR

[KaPriChieuZe]

Ce message n’était pas conforme aux règles d’utilisation du nouveau forum :

:MDR