[Humour] Blagues à Bide - Blagues drôles, passez votre chemin

wameuh a écrit:

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

wameuh a écrit:

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

KaPriChieuZe a écrit:
Cours de médecine, histoire vraie

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur
"Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "Oui, il est au Vélodrome pour encourager le OM ."

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

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schumi

Matcav a écrit:
NB : Marche aussi avec le PSG

> Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur
> tranquillité
> a toujours été le sujet de conversation dans
> leur village.
> Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin
> de connaître les raisons de ce bonheur.
>
> - Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
> Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os
> d'âne.
> Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma
> femme
> a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit
> :
> "Première fois".
> - Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte
> distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus,
> ma femme,
> sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".
> - Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
> Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour
> une
> 3ème fois.
> Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur
> l'âne.
> - C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais
> de
> la façon dont elle avait traité cette pauvre
> bête, quand soudain,
> elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois". -
> Depuis ce jour, nous vivons heureux

Bdliet a écrit:
désolé ça m'a fait rire